blog por una noche

Una niña tenía en su corazón un orangután que vivía en un bosque que se vendió por dinero sucio y ahora tiene que limpiar, así limpiaba bailaba y limpiaba, que yo la vi, que todos la vimos.  Otra niña tenía a su madre en el centro de sí misma, entre Oriente Medio y otra orilla oscura llamada Hudson River. Se disfrazó de algo pequeñito, una minúscula en un mundo de mayúsculos, alguien escuchó su historia y quiso ayudarla pero llamó a la policía porque le habían dicho que escuchar era un pecado y los pecados se pagan, se pegan a tu piel y no hay terapia que los borre.  La siguiente niña llevaba un vestido, preguntó cómo me solían llamar porque no quería equivocarse, ella nunca se equivoca y si lo hiciera sería un equívoco. Me sorprendió mucho volver a verla ese día con un chándal, escondida donde yo misma he encontrado un hueco para equivocarme, retirarme, planificar las maneras de escapar de la einsamkeit  que no se soluciona ni con vestidos ni pretendiendo ser perfecta ni...

Y conocen a Beethoven, estoy segura. Cómo no van a conocerlo. Beethoven se quedó sordo, lo mismo que quedarse solo, y Oslo es la ciudad donde mejor se vive si vives solo porque juegas con las letras y tienes la combinación perfecta de aceite sal y limón y no sé si al salmón le van esos aderezos pero estoy segura de que Pablo se enfadaría si viera lo que estoy haciendo con sus ocurrencias y locas manías de retorcer la lengua y escupir relatos. En Oslo todos tocan el violín, incluso Marit a la que bautizo Margarit o Magritte, que viene al Thyssen y no puedo verlo, claro, como a la señora de las piscinas que se va a bañar en la térmica y no hay manera de que yo pueda sumergirme en esa sala con ella, con todas las niñas saltando aunque esté prohibido, nadando hacia el fondo el fondo el fondo mismo del cuadro. Ella no es oslense, pero sí eslovaca, como la pazza degli cavalli que conocí en verano. Pablo se escandalizaría, diría pero bueno niña. Y yo diría ya, perdona, no sabía qué hacer con ...

Esto hay que entenderlo, a veces no me quiero aguantar, no me soporto, no me gustaría tener que seguir hablando. Preferiría callar, probar el silencio y masticarlo concienzudamente. No era abril ni enero, solo ese momento justo en el que me cansa responder me pican los ojos de mirar la pantalla y el móvil se me encaja entre una oreja y la mano dormida, cansada de soportar seis horas de diferencia y toda la culpa que nadie me ha exigido que cargue. Siento a veces, también, que he perdido las llaves, los trapos sucios e infinitas filas con canastas de ropa me esperan al final del día, ninguna mancha la quita el jabón por más que froto, y eso que estoy echando músculo nada más que de rozar una tela con otra, húmedas ambas partes, tratando de sacar de una red el recuerdo del tomate de esa pizza que no debí haber comido, el chocolate de las galletas que no hay manera de esquivar, créeme, aunque sé que lo sabes, aunque sé que te lo cuento siempre.  Al final del pasillo está lo que buscas...

propongo que  tú y yo  nos vayamos  conociendo Dear Mother,  ... It was such a relief to meet Nat's married friend ... It is this rich, active kind of life I miss in the vague, abstract, immature boys surrounding me. I must always have my fingers in the world's pie and be doing  as well as talking; creating , as well as analyzing. It is so true what you said about the relief of engaged girls. I am too weary of wasting time to run around to parties any more for "opportunity"; I have a greater faith that if I work and write now, I will have a rich, inner life which will make me worth fine, intelligent men, like Sassoon, and Nat, and his friends, rather than only an empty hectic fear of being alone. I believe one has to be able to live alone creatively before being ready to live with anyone else. I do  hope someday I meet a stimulating, intelligent man with whom I can create a good life, because I am definitely not meant for a single life.  You have no id...

Lo prometo. Yo estaba a punto de poner otro título (para vosotros, para quienquiera que pulule por ahí). Pero estoy escuchando un programa de radio en el que acaban de decir: ¿«Egresados» qué es? Y ya está. Ya estaría. Me acaban de llamar para que riegue unas plantas, ahora vengo.   Regué unas flores, luego me puse a quitar escombros, luego ayudé a una señora a cruzar la acera y un perro me ladró por ser la niña del barrio que mejor lo trata (está acostumbrado a que le peguen patadas en la boca), después me comí una cucharada de sandía ( cucharada ) y después subí las escaleras para contarlo en este teclado negro. Ya ustedes se pueden creer lo que les dé la gana. Son ustedes soberanos del destino, del futuro atrapado aquí en esta noche. ¿ Egresados qué es? Pues eso mismo digo yo. Y eso que ni siquiera venía a hablarles de egresados. Lo cierto es que el regar las plantas me descolocó y ya no supe bien a qué venía. Esta forma de escribir mía, por otro lado, es un poco como esos estu...

Me estoy quitando la piel antes de escribirte y si me interrumpes puedo arrancar más de lo necesario, más de lo debido, más de lo recomendable. Escribirte a oscuras es necesario porque no ver lo que tengo delante me permite expresar el enfado, a veces el amor, que llevo dentro. No sé distinguirlos, pero tampoco pido que me perdonen. No entres. Todavía no entres, no estoy aún destrozada ni mirando al suelo ni siquiera pensando en ti. La verdad es que ahora mismo solo estaba pensando en qué comer esta noche, qué merendar mañana. No entres. No deberías verme así, despreocupada, impasible, frustrada pero sin necesitarte.  Escribirte de noche, a oscuras, da menos miedo. Si abres esta puerta y miras qué hay dentro, cómo soy y con qué se cubre mi piel cuando la desgarro, vas a saber demasiado, tendría que matarte, ¿sabes? No entres. No vale la pena, estoy yo dentro y ya es suficiente. Puedo ir susurrándote el plan de huida, pero no fuerces esa puerta, no pases aquí dentro, donde estoy yo ...

    Oh, I've finally decided my future lies Beyond the yellow brick road.    

Pienso que sí, Coixet. Que alguien los quite ya porque no son más que estorbo. No son más que una excusa para aparecer por ese blog que llevas en secreto o el chat de tu ex que no deja de tentarte. El domingo por la tarde no sirve ni siquiera para procrastinar porque eso significaría hacer cosas el lunes, a comienzo de semana, algo impensable para un procrastinador sensato. No sé qué autoridad tiene competencia para hacerlo, pero si se prohibieran los domingos por la tarde pienso que los pondríamos en valor, dejarían de ser la peor sensación del mundo, la pereza máxima de las perezas. Si se prohibieran, estoy segura de que en el mercado negro habría versiones medio convincentes de que algo se puede hacer de provecho un domingo, más allá de trillar el sofá o desgastar los botones del mando de la tele pasando de una peli a otra en bucle (¿alguien todavía ve la tele los domingos por la tarde?) o escuchar todos los episodios de un podcast de un tirón aunque no seamos consumidores de la cha...

quiero ser omnicomprensiva, como dice L. en sus enrevesados y diabólicos artículos de 54 páginas, esos en los que a veces sientes que no sirves para leer, escribir y ni siquiera afirmar que eres hablante de lengua española. pero no sé si se refiere a que todo lo comprendes o a que eres comprensiva con los demás. es lo mismo, en realidad, pero en el primer caso veo solo a una persona, comprendiendo todo al vuelo, sin necesidad de decir palabras innecesarias para tantear qué pasa por la cabeza de los demás y luego intentar descifrar qué ocurre en su propia cabeza y, en el segundo caso, veo a esta misma persona, pero rodeada de un círculo de personas que le cuentan sus problemas y ella asiente a todo, todo lo comprende, todo tiene remedio, ella es el remedio.  quiero ser omnicomprensiva pero no quiero tener que comprender el motivo de las cosas malas, el motivo de las personas malas y, sobre todo, el motivo de mi propia maldad en mí y contra mí. o peor, contra los demás.  quiero ...